اختلاف أساليب تربية الأبناء بين الزوجين من الأمور الطبيعية التي قد تظهر داخل أي أسرة، فلكل أب وأم طريقة مختلفة في التفكير، كما نشأ كل منهما في بيئة أسرية لها قواعدها وعاداتها الخاصة.
فقد يميل أحد الزوجين إلى الحزم ووضع القواعد الصارمة، بينما يفضل الآخر الحوار والمرونة، وقد يرى أحدهما أن العقاب ضروري لتعديل السلوك، في حين يفضل شريكه البحث عن سبب التصرف والتعامل معه بطريقة أكثر هدوءًا.
وأوضحت الدكتورة عبلة إبراهيم، أستاذ التربية ومستشارة العلاقات الأسرية، أن المشكلة لا تكمن في وجود الاختلاف نفسه، وإنما في الطريقة التي يتعامل بها الزوجان معه أمام الأبناء.
وأضافت أن تحول الاختلاف إلى صراع مستمر أو انتقاد متبادل قد يجعل الطفل يشعر بالحيرة، أو يدفعه إلى استغلال التناقض بين والديه للحصول على ما يريد.
طرق التعامل مع اختلاف أساليب التربية بين الزوجين
التحدث عن أساليب التربية بعيدًا عن الأبناء
من أهم الخطوات أن يختار الزوجان وقتًا مناسبًا للحديث بعيدًا عن الأطفال، فلا يفضل مناقشة القرارات التربوية أمام الطفل، خاصة إذا كان النقاش يتضمن اتهامات أو انتقادات متبادلة.
ويمكن تخصيص جلسة هادئة لمناقشة الأمور التي يختلفان حولها، مع محاولة فهم وجهة نظر كل طرف بدلًا من التركيز على إثبات أنه على حق، فقد يكتشف الزوجان أن الهدف واحد، لكن طريقة الوصول إليه مختلفة.
الاتفاق على القواعد الأساسية
لا يشترط أن يتفق الزوجان على جميع التفاصيل، لكن من المهم الاتفاق على مجموعة من القواعد الأساسية المتعلقة بسلوك الأبناء، مثل احترام الآخرين، وحدود استخدام الأجهزة، وأداء الواجبات الدراسية، ومواعيد النوم، وعدم استخدام العنف أو الإهانة.
وجود قواعد واضحة ومشتركة يساعد الطفل على معرفة ما هو متوقع منه، بدلًا من اختلاف المسموح والممنوع حسب وجود الأب أو الأم.
عدم إلغاء قرار الطرف الآخر أمام الطفل
من الأخطاء التي تزيد حدة الاختلاف أن يتخذ أحد الوالدين قرارًا، ثم يسارع الآخر إلى إلغائه أمام الطفل، لأن ذلك قد يعلمه أن الخلاف بين والديه وسيلة للحصول على ما يريد.
والأفضل تأجيل مناقشة القرار إذا كان هناك اعتراض عليه، ثم يتفق الزوجان على موقف واضح ويقدمانه للطفل بصورة متماسكة.
تجنب وصف أحد الوالدين بأنه القاسي أو الطيب
قد يكون أحد الوالدين أكثر حزمًا، بينما يميل الآخر إلى التدليل، لكن من المهم عدم تحويل هذه الاختلافات إلى أدوار ثابتة أمام الأبناء.
فالتربية الصحية تحتاج إلى الحنان والحزم في الوقت نفسه، إذ يحتاج الطفل إلى الشعور بالحب والأمان، كما يحتاج إلى معرفة الحدود وتحمل نتائج بعض اختياراته.
فهم شخصية كل طفل
قد يكون اختلاف الزوجين ناتجًا أحيانًا عن اختلاف رؤيتهما لطبيعة الطفل نفسه، فهناك طفل يحتاج إلى مساحة أكبر من الاستقلالية، بينما يحتاج طفل آخر إلى قدر أكبر من المتابعة والتنظيم.
لذلك من المفيد ألا يعتمد الزوجان على أسلوب واحد مع جميع الأبناء، بل مراعاة احتياجات كل طفل ومرحلته العمرية وشخصيته، مع الحفاظ على المبادئ الأساسية للأسرة.
الاتفاق على طريقة التعامل مع السلوك الخاطئ
من المفيد أن يتفق الزوجان مسبقًا على كيفية التعامل مع الأخطاء المتكررة، سواء من خلال حرمان الطفل من امتياز معين، أو مطالبته بالاعتذار وإصلاح ما أفسده، أو إجراء حوار معه حول سلوكه.
ويفضل أن تكون العواقب مناسبة للسلوك وعمر الطفل، وألا تتحول التربية إلى تهديد دائم أو عقاب بدني أو إهانة، وأن يظل الهدف هو تعليم الطفل وتحسين سلوكه.
احترام الاختلافات البسيطة
ليس كل اختلاف بين الزوجين يحتاج إلى خلاف، فقد يفضل الأب مساعدة الطفل في أداء واجباته بطريقة معينة، بينما تختار الأم أسلوبًا مختلفًا، ما دام كلا الأسلوبين آمنًا ومناسبًا.
ومن المهم التمييز بين الاختلاف في التفاصيل والاختلاف في المبادئ الأساسية، فالأول يمكن أن تترك فيه مساحة للتنوع، بينما تحتاج الأمور المتعلقة بسلامة الطفل واحترامه وحقوقه إلى اتفاق واضح.
عدم استخدام الأبناء كوسيلة للضغط
عندما يشعر الزوجان بالغضب من بعضهما، يجب ألا يتحول الأبناء إلى طرف في الخلاف، فلا يصح أن يطلب أحدهما من الطفل نقل رسالة إلى الآخر، أو الشكوى إليه من تصرفات شريكه، أو مطالبته بالاختيار بين الأب والأم.
فالطفل يحتاج إلى الشعور بأن والديه يعملان معًا من أجل رعايته، حتى مع وجود اختلافات في وجهات النظر.
مراجعة أسلوب التربية من وقت لآخر
الأبوة والأمومة رحلة مستمرة، وما ينجح مع الطفل في عمر معين قد لا يكون مناسبًا بعد عدة سنوات، لذلك يمكن للزوجين مراجعة القواعد التي وضعاها من وقت لآخر ومناقشة ما نجح منها وما يحتاج إلى تعديل.
وقد يساعد الاطلاع على مصادر موثوقة في التربية أو استشارة متخصص عند وجود مشكلة سلوكية مستمرة، بدلًا من الاعتماد فقط على تجارب المحيطين.
الاتفاق على أن مصلحة الطفل أولًا
عند احتدام الخلاف، يمكن للزوجين أن يسألا نفسيهما: ما الذي يساعد طفلنا فعلًا؟ فهذا السؤال قد ينقل النقاش من محاولة إثبات من صاحب الرأي الصحيح إلى البحث عن الحل الأكثر ملاءمة للطفل والأسرة.
